” Mating in Captivity”, Esther Perel

Autor: Niciun comentariu

Esther Perel este o celebră psihoterapeută, recunoscută în toată lumea pentru discursurile și cărțile ei revoluționare despre dragoste. Este o personalitate nonconformistă, care și-a dedicat timpul și viața vorbind cu franchețe și umor despre probleme reale legate de dragoste, sex, intimitate și infidelitate.

Cărțile ei fac înconjurul lumii. Amintim doar două: “Inteligența erotică” și “Regândirea infidelității”, care stârnesc interes, prin abordarea lor contra-intuitivă și în același timp pragmatică.

În același registru este și “ Mating în captivity” , ce propune o abordare foarte sinceră și deschisă despre motivele pentru care dragostea se estompează în timp iar autoarea vine cu sugestii practice de “reaprindere” a pasiunii.

Cuplurile aflate în relații stabile tind să accepte că pasiunea se estompează în timp. Presiunile vieții moderne și cerințele rolului de părinte ne epuizează, lăsându-ne puțin timp sau energie pentru sex.

Partenerul nostru se schimbă și în ochii noștri. Pe măsură ce devenim mai conectați emoțional, misterul și tensiunea sexuală de la începutul relației se diminuează treptat. Nu ne mai vedem partenerul cu entuziasmul și dorința de descoperire de la început. Sigur, e firesc că pe măsură ce ne cunoaștem, lucrurile să intre într-o obișnuință și într-o calmare emoțională. Însă pericolul survine când acest aspect derivă în monotonie conjugală. Și nu doar rutina și stresul vieții pot stinge flăcările dorinței.

Teama noastră de a fi vulnerabili ne face să ne agățăm de rolurile pe care le-am construit cu atenție în relația noastră, pentru a crea iluzia de siguranță. Însă siguranța stinge pasiunea.

Ce este de făcut? Esther ne trimite ca toți psihologii:), în copilărie, să vedem de unde ni se trage și să mergem pe firul apei, rezolvând problemele din rădăcini.

Ne mai face o propunere de data asta atipică, bazată pe experiența ei terapeutică: să lăsăm fanteziile sexuale să ne ghideze înapoi către rănile trecute, că le putem vindeca. Acest lucru ne ajută să înțelegem comportamentul și dorințele noastre sexuale și chiar ne poate da putere să îmbrățișăm imboldurile aparent riscante dar foarte tentante și intense ale eroticului , în relația noastră de dragoste. În acest fel, ambii parteneri se pot bucura împreună de o viață sexuală mai interesantă și satisfăcătoare.

Idei de reținut:

❤  Pasiunea se “ofilește” atunci când ne așteptăm că partenerul nostru să fie principala noastră sursă de securitate. Pasiunea se bazează pe mister iar misterul are legătură cu a descoperi, a explora cu emoție intensă, în timp ce securitatea te tine într-o zonă de control-freak ce scade acuitatea emoțională.

❤  Pentru a menține pasiunea vie, cuplurile trebuie să-și păstreze individualitatea. Timp petrecut și separat, ajută mult pentru a re-crea plăcerea în momentul reîntâlnirii.

❤  Comunicarea nu este singurul limbaj al intimității. Gesturile tandre sunt cele întrețin flacăra pasiunii. În loc să spui: ‘ Spune-mi ce simți” ai putea să schimbi cu: ” arata-mi ce simți” si asta va crea spațiu de imaginație si de…momente speciale.

❤  Idealurile noastre actuale în jurul egalitarismului și siguranței ne-au sabotat capacitatea de erotism. Rolurile „predefinite” nu ne ajută în pat, nici sexismul care ne duce într-o zonă de luptă în loc de apreciere autentică a diferențelor ce țin de sexul opus, diferențe care ne atrag.

❤ Modul în care am experimentat dependența și independența în copilărie ne modelează capacitatea erotică. O explorare ghidată de un specialist și terapie, după caz, poate face minuni aici.

❤ Erotismul poate să nu fie dominat de statutul de părinte doar dacă în mod conștient și agreat, partenerii aleg să să își prioritizeze viața de cuplu. Obsesia de a fi un părinte cât mai bun și cerințele crescânde ale unei generații de copii cu foarte multă personalitate și inteligența ne pot deturna total de la a mai urmări parcursul vieții de cuplu, așa că nu mai investim timp aici, din păcate și consecințele se fac simțite în scurt timp.

❤ Putem conține fanteziile sexuale că pe o fereastră către nevoile noastre erotice, pentru energizarea pasiunii. Aici o buna re-considerare a percepțiilor proprii, modelate de educația din familie și din scoală, ne poate da aripi în a fi creativi în propria viață sexuala.

❤ Recunoașterea prezenței ispitei ajută la scăderea riscului de infidelitate. Întotdeauna când iți recunoști „dușmanul” ca și potențial, te ajută să-l înfrângi mai mult prin consțientizare decât printr-o luptă directă, încrâncenată, ce implică  eforturi care altfel pot fi canalizate în inițiative romantice, alături de partenerul de viață.