Riscurile relaxării excesive în cuplu

Autor: Niciun comentariu

Când iubeșți profund, găseșți întotdeauna ceva nou în persoana iubită

– Blaise Pascal

Cu toții ne amintim de fiorii începutului unei noi relații de iubire…Emoția, nesiguranța aia plină de farmec care te face să te straduiești sa arăti cât mai bine, sa te porți cât mai frumos, sa iți demonstrezi capacitatea de a iubi și de a fi alături de celalalt…Și apoi, dacă totul a crescut frumos, firesc, cu multe valori și planuri comune, căsătoria și apoi copii au fost următorul pas natural.

Însă această nouă avalanșă de bucurii, responsabilități de familie și lucruri construite frumos împreună vin la pachet cu..relaxarea relației. Deja ești sigur pe celălalt, mai ales dacă nu iți dă nici un indiciu că nu ai avea de ce să nu ai încredere în el/ea, vezi că ține cont de ce agreați împreună, își îndeplinește responsabilitățile foarte bine, cu grijă pentru familie. Sigur, ăsta e cazul ideal. Dar posibil, real, în egală măsură, pentru că oamenii care au ca valoare familia, chiar fac eforturi, conștient, cu bucuria că merită fiecare secundă investita aici. Si reușesc.

Deci..cum putem preveni relaxarea excesivă?

1. Fiind atenți. Pentru că inerția e cel mai mare dușman posibil…Toți ajungem aici, mai devreme sau mai tărziu. Nu e o problemă să ajungi in punctul ăsta, e o problemă să rămâi aici blocat. Și primul pas în orice este conștientizarea. Prin momente reflexive, de interogare: „ Unde sunt acum cu relația mea de cuplu?Sunt într-o fază pozitivă sau negativă? Și daca este pozitivă, cum as defini-o ?” Cel mai mare dușman al unei stări pozitive de cuplu e pilotul automat. Lipsa de vigilență. Nu te oprești, nu te mai gândești. Până la urmă, ai atâtea de făcut, nu?…Rufe de pus la spălat, de călcat, mâncare, curățenie, dus un copil la dans, dus un copil la fotbal, mers cu amândoi la piscină…plus facturi de achitat, plus cumpărături, etc, etc…

Cred că secretul este să iți alegi o oră magică în săptămână in care conștient alegând, stai…și te gândești. Cu o ceașcă de cafea în mană într-o dimineață de duminică, cu un ceai într-o seară de sâmbătă sau până la urmă orice altă zi din săptămână…chiar nu contează! Tot ce contează este să iți faci timpul asta de reflecție doar pentru tine. „ Nu se poate..dom’le..nu se poate!” „ Sună bine, dar am prea multe de făcut”. Sugestie?…Ce a funcționat pentru mine: Câteva săptămâni la rand nu am făcut nimic însă am transmis un gând în univers: „ Am timp o ora pe săptămână, să mă gândesc la familie, relația cu soțul meu și cu copii”. Universul mi-a dat sugestie la nivel de gând sâmbătă dimineața, 10:00-11:00. M-am asigurat că are cine să aibă grijă de copii, soțul meu intodeauna îmi respectă timpul personal, deci nici nu a fost atât de greu să găsesc acest timp. Cum l-am bătut în cuie? Printr-un memento, în agenda telefonului, să îmi aducă aminte în fiecare săptămână și cu o zi înainte. Funcționează? Da! În 80% din cazuri.Ajută? Clar, da!

2. Păstrându-ne individualitatea. Despre asta vorbește pe larg și Esther Perel în cartea „ Mating în captivity”. Nu trebuie să ne contopim 100% în relația de cuplu. Că este bine si de dorit să avem momente de contopire deplină, fizică și emoțională, da, însă la fel de sănătoase sunt și momentele în care ne păstrăm individualitatea, luându-ne un timp pentru noi, poate chiar distantandu-ne o zi pe săptămână/lună de celalalt. Nu contează foarte tare frecvența. Exemple concrete: plec o zi cu copii într-un parc, în timp ce soțul meu repară ceva în casa. Sau poate invers, nu este esențial că unul să muncească și unul să stea cu copii, ideea in sine e importanță. Esther zice așa: Pasiunea nu se întreține cu obsesia pentru stabilitate. Intrăm în relații cu o dorință mare de stabilitate, în special femeile. Ceea ce nu e rău deloc. Însă asta vine la pachet cu o presiune uriașă pe care o punem pe celălalt: să fie prietenul nostru, să fie stânca noastră de nadejde, să fie soțul nostru, să fie iubitul nostru și cel mai bun tată pentru copii noștri. Stabilitatea insă omoară pasiunea. Pasiunea iubește misterul și independența. Deci, un pic de independență, de autonomie este că o gura de oxigen pentru relația de cuplu. Îi dă un răgaz să respire și o eliberează de presiune.

3. Reconsiderând „ ce merităm”. Auzim frecvent: „ Mă bucur pentru tine! Meriți asta” sau „ La cât am investit, merit asta”…și ajungem ușor la un sentiment de autosuficiență. În reatitate…cine merită..ce? Cum putem stabili asta obiectiv și absolut? Există un asemenea for? Există vreun juriu care să ne evalueaze ce merităm și ce nu? Nu!…Viața este , dintr-o anumită perspectivă un joc al efectelor unor legi universale, care funcționează într-adevăr foarte bine însă nu există nici una care să stabilească cu exactitate ce merităm. Noi suntem ce gândim, ce atragem, ce plantăm. De asta este importantă foarte clipă a vieții. Însă nu suntem ce merităm pentru că asta ar însemna să fim gratificați și implicit pedepsiți, de fiecare dată în consecință. În realitate, avem șansa să primim lucruri bune, că urmare a unei investiții pozitive. La fel, in dragoste, nu trebuie să considerăm că un bun partener de viață este „meritul nostru”. Și în consecință, putem să ne relaxăm până la adânci bătrâneți. Nimic mai fals de atat.

4. Gândind idei noi de a petrece timp împreună. Un week-end în doi sau măcar o seară împreună, într-un cadru nou, te vă face să iți vezi partenerul diferit. Aranjează-te că pentru prima întălnire, cu grijă, cu emoție, cu plăcere!…te va face să te simți si să iți vezi partenerul/partenera foarte frumos în lumina reflectată de locația aleasă cu grijă. Ce dușmani avem aici? Convingerea limitativă că…” Este foarte greu de planificat așa ceva. Mereu apare câte ceva!”…Da, poate să apară de 50 ori câte ceva. Totuși..a 51-a oară, va fi cu noroc. Totul e să ai pe lista ta așa ceva și se va crea timing ca prin minune.

5. Făcând un inventar al tuturor calităților partenerului de viață. Analizează-l apoi prin comparație cu toți cunoscuții tăi. Vei constata cu bucurie că ești special(ă) că ai șansa să ai lângă tine un om cu atât de multe calități!..Și poți fixa asta cu un gând de recunoștință către Dumnezeu și univers că ți-a trimis alături un om minunat, de care să te bucuri toată viața !

6. Citind cât mai mult! Lectura ajută foarte mult, din multe puncte de vedere. Nu doar iți facilitează modul de exprimare și iți îmbogățește vocabularul și agenda de gânduri și idei, ci iți va arăta mereu alte și alte perspective. Iar un subiect atât de vast cum e cuplul, va avea mereu și mereu alte fațele de exprimat. Sunt mii de cărți scrise pe tema relațiilor de cuplu: evoluția în cuplu, îmbunătățirea relației de cuplu, impasuri în relația de cuplu, relații de cuplu dificile, relații de cuplu disfunctionale, toxice, relația de cuplu după apariția copiilor, soluții pentru a avea relații fizice minunate, moduri în care poți păstra pasiunea și multe, multe altele. Oricât ai crede ca știi totul despre cuplu, mereu vei găsi idei noi. În orice subiect. Așadar, citind inclusiv pe tema asta, te vei trezi ca vezi subiectul intr-o altă perspectivă care te va provoca sa nu te lași cufundat in relaxarea de cuplu.

Așa că…putem contracara această convingere limitativă aproape generală legată de timp cu…„ Am timp pentru relația mea de cuplu, oricât de ocupat(a) aș fi” și mintea noastră creatoare va aduce soluții acolo și atunci când ne vom aștepta mai puțin.
Și nu cadența cu care ne optimizăm viața conjugala este esențială aici. Atât cât putem, așa cum putem, este binevenit. Orice progres va aduce energie și poftă de mai multa investiție de efort și odată cu asta și noi resurse de timp de calitate în doi!